Идёт Лев по лесу а навстречу ему раком ползёт ЗАЯЦ. Лев спрашивает. - что случилось ? - да это, всемирное потепление, медведь раньше проснулся и весь лес трахает по-чёрному. может ты лёвушка поможешь. ну ЛЕВ собрался к медведю. но на всякий случай заткнул очко пробкой. заходит значит он в берлогу. а там тишина. он звал звал мелведя. никто не отвечает. только собрался уходить. звук в тишине.... - ЧПОКК...ДОБРЫЙ ВЕЧЕР :)))))))))
встречает лиса медведя лиса говорит: -Миша, у меня скоро день рождения! Медведь умолял, чтоб лиса его тоже пригласила. Лиса согласилась но с одним условием, что он в присутствии гостей не будет ругаться матом, а вместо мата может ругатся цветочками. Приходит мишка к лисе на день рождения, видит, за его местом сидит свинья, и говорит ей: -ты, гвоздика, счас как затюльпаню - ромашки с глаз посыпятся.
Идет слон в штанах.Навстречу ползет муравей.Муравей говорит: -Слон,сними штаны! -Зачем? -Снимай,снимай! Слон снял штаны расстелил их на траве.Муравей по ним долго ползал и говорит: -Надевай,мои-то с кармашками были!
Идёт волк по лесу, а на встречу ему заяц с телевизором.Волк: -Заяц, ты откуда телевизор взял? -Да вот, меня лиса пригласила чайку попить, попили, а потом она ложится на кровать и говорит:"Бери у меня всё, что есть, самое дорогое".Ну я и взял телевизор, ща за холодильником пойду.
Мужик по пьянке проглотил двух тараканов. Вот сидят они в пузе и один канючит: - Все теперь пропали! Второй не унывает: - Ничего! Сейчас прорвемся в тонкую кишку, потом в толстую, а там смоемся!
Передача "За стеклом"...Заходят Макс с Деном в спальню и видят, Ольга застряла под диваном..то есть головой застряла...Макс вскричал: - Ммммм !!Повезло девочке,повезло Олечке!У неё сегодня будет классная вечеринка! Снял штанишки с себя побыстрее ,ну и привсунул Ольге...Отодрал её..Встаёт довольный, похлопывает Дена по плечу: -Ну теперь, пацан,твоя очередь удовольствие получать.. Ден вздохнул обречённо...снял штаны...и залез головой под диван.....
Пожилая женщина звонит в двеpь к соседке и говоpит: - У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне гpелку? - Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как pукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его. - Большое вам спасибо. Hа следующий день хозяйка кота идет к стаpухе, чтобы забpать своего питомца. Только двеpь чуть-чуть пpиоткpылась, оттуда тут же выбегает кот и скpывается в "своей" кваpтиpе. Затем появляется и стаpуха, у котоpой на лице и на pуках живого места нет от цаpапин, и говоpит: - Вы посмотpите, что ваш кот сделал со мной! - Стpанно: он pаньше никогда не был агpессивным. А что у вас здесь пpоизошло? - Когда я вставила ему в задницу воpонку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда гоpячую воду, он пpосто озвеpел!
В лесу на полной скорости столкнулись бошками заяц со скунсом. У обоих Амнезия. Заяц: - Давай я тебе тебя опишу, а ты мне - меня может поймем кто мы. Скунс: - Hу ты такой маленький, уши большие, и зубы тоже. Заяц: - О, я наверное заяц. Заяц: - А ты средних размеров, такая полоса вдоль и воняяяяешь. Скунс: - Что получается - я жопа?
У мужика жил говорящий попугай, который жутко матерился. И вот мужик решил пригласить к себе интеллигентную женщину. А попугая куда девать? Он же своими матюгами все дело испортит. И перед самым появлением дамы посадил он попугая в холодильник. Вечер прошел чудесно, ночь тоже, а на утро дама выскочила на кухню. Открывает холодильник, а там... - Это кто ж такой тут сидит? - всплеснула руками дама. - ПИНГВИН! Ё% твою мать, - крякнул попугай.
Вот нашли Лиса, Заяц и Медведь мешок воблы. Ну и чтобы поделить его, они договорились, кто лучше стих про рыбу сочинит, тот больше и возьмёт. Ну вот Заяц сочинил: "Рыбка плавает по дну, я беру себе одну". Ну и взял он себе одну рыбу. Лиса сочинила: "Рыбка плавает опять, я беру cебе штук пять". Ну взяла себе пять штук. Медведь подходит и говорит: "А я не знаю ни фига, чур забираю весь мешок, кому не нравится чего, тому всё рыло покрошу".
- Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая. Жирная: - Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод! Худая: - А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.
