Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. делают захваты, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи перешептываются: - Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать анекдоты на ринге.
Игра выдалась интересной, и пиво Бочкарев быстро закончилось. Пока я ходил за пивом, нашей команде забили гол. Отсюда правило: вратарь должен стоять на воротах.
Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить… Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
Комментатор: Когда он начинает вводить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его цвета, но и от его дриблинга. ** Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол. ** Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги... ** Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы. ** Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам. ** Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь! ** Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь. ** Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым. ** Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься. ** Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги... ** Фаулер: сгорбленная походка, потухший взгляд, всё валится из рук, из ног... ** Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря. ** Финский игрок лежит на льду не по правилам. ** Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы. ** Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся. ** Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами. ** Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине. ** Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах. ** Арбитр достал из штанов удаление. ** Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих. ** Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно. ** Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок. ** Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой. ** С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, cпартаковская школа!.. ** Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда. ** Хулио Лопес бьет по воротам... Хулио - это имя.
Коментатор во время матча: - Игрок сборной России Юрий Ковтун установил новый рекорд, забив в первом тайме два мяча в свои ворота. Этот рекорд мог быть более выдающимся, если бы во втором тайме Ковтун не был бы травмирован Филимоновым
Ему надели торпедовскую шапочку, повесили на шею шарф ЦСКА и посадили на трибуну болельщиков "Спартака". Сегодня вечером смотрите программу "Последний герой".
Российский футбольный тренер поехал к бразильскому футбольному тренеру учиться.Ну и спрашивает: -Как вам так удаётся? 5-ый раз чемпионами мира стали. -Ну у нас разнообразные тренировки. -Например... -Ну например мы ставим манекены по всему полю и играем - попробуйте - может что и получится. Встречаются через 2 недели.Бразильский тренер: -Ну что? Есть результат? -Да, есть...Манекены выиграли...
Коментарий матча по футболу Италия-Россия. Вот Бесчастных подхватывает мяч, бежит к воротам сборной Италии и ГОЛ!!! СЫЧЁВ с мячём приближается к Итальянским воротам ГОЛ!!! Титову дают пас удар в створ Итальянских ворот ГОЛ!!! Да... Много нашим предстоит забить пока на поле выдет сборная Италии.
Футбольный комментатор: - ... Обводит одного защитника, второго. Выходит один на один с вратарем!!! Удар...!!! Такой п#$дюлины вратарь соперников давно не получал!
