Пионеpка спpосила y Хpyщева: - Дяденька, пpавдy папа сказал, что Вы запyстили не только спyтник, но и сельское хозяйство? - Пеpедай своемy папе, что я сажаю не только кyкypyзy.
Стоит гаишник (г) на перекрестке - видит как подъезжает крутой БМВ, тормозит. Стекло опускается - миловидная блондинка (б). г.: Ты где такую тачку взяла? б.: Сейчас узнаю. Набирает сотовый и справшивает: Нурик, где я эту тачку взяла? Нурик: скажи что я подарыл. Б.: Нурик подарил. г.: Ладно проезжай. На следующий день гай наблюдает крутой мерс, останавливает, а там опять - б. г.: А эту тачилу где достала? б. проделывает операцию по сотовому и вновь заявляет что тачка подарена Нуриком. Гай её отпускает. На следующий день последний фиксирует Хаммер и видит там опять б. г.: Ну всё, колись - где эту тачану выискала. б. достаёт сотовый. Гай отбирает у неё телефон и орёт: "Нурик, ты где берёшь эти тачки?" По сотовому следует ответ: "Для кого Нурик, а для кого и Нурсултан Назарбаев!".
Цвета российского флага четко отражают дифференциацию росийского общетсва на три группы: 1) Белые - живут хорошо, и они не против, чтобы другие жили хорошо, но, в целом, на других им плевать; 2) Красные - живут плохо и хотят, чтобы плохо жили все другие, но не против, чтобы другие жили хорошо, если им, красным, что-то от этого будет; 3) Неопределившиеся: либо романтики (синие), надеющиеся на сверхъестественное вмешательство, либо цвет менее яркий, и - тогда это те, кого первые две группы имеют.
- Ты меня как откуда до куда любишь? - Как отсюда и до Луны. - А я тебя ─ как отсюда и до конца галактики! - А я тебя... как отсюда и до конца президентского срока путина! - А это как? - А это ─ н
Заседание Госдумы. Рассматривается вопрос о работе правительства. Как полагается - эмоции, шум, крики, депутаты готовы рожи бить друг другу. Председатель: - Ну тише, господа, тише. Мы же цивилизованные люди. Сейчас спокойно, в соответствии с регламентом, оценим и проголосуем. Итак, кто за то, чтобы наше правительство признать... грязными, вонючими, последними пидорасами?!
Недавно в Беларуси прошли выборы. Лукашенко в очередной раз давал клятву верности народу. По традиции правую руку он положил на Библию, левую - на Конституцию. А все остальное - на народ.
Встpеча Клинтона и Папы Римского. Два часа совещались. Выходит Билл. Тут же его окpужают жуpналюги: - Господин Пpезидент, как пpошла встpеча? - О, Папа Римский клёвый чувак! Встpеча пpошла пpи полном понимании! Мы с ним сошлись во мнении в 80% всего обсуждения! Выходит Папа. Жуpналисты к нему: - Ваше Святейшество, как пpошла встpеча? - Ужасно! Полное непонимание!!! - Hу как же!? Ведь Клнтон сказал, что вы с ним сошлись во мнении в 80% всего обсуждения! - Да, но ведь мы обсуждали 10 Заповедей Господних...!!!
Научился Лукашенко в хоккей играть - в Минске построили Ледовый дворец, научился он играть в футбол - в Минске построили крытый футбольный манеж. Теперь в Минске строят библиотеку...
Необычайно самоуверенный и хвастливый глава фирмы удивил своих сотрудников признанием, что однажды он ошибся. - Вы ошиблись? - воскликнул один из присутствующих. - Не может быть! - Да, - ответил патрон. - Однажды я думал, что ошибся, но я ошибался.
