Поручик Ржевский танцет на балу с Наташей. Вдруг его до недержания приспичивает: - Наташенька, я должен на секунду покинуть Вас. - Нет, поручик, я Вас не отпущу! - Я тотчас вернусь! - Нет! - Дотанцуйте с Пьером. Передает Наташу Безухову, вылетает в сад, садится под куст и облегченно вздыхает. Поднимет взгляд, стоит Наташа: - Поручик что Вы делаете? Он быстро разворачивается накрывает ладонями отложения: - Бабочек ловлю. - И что поймали? - Да. Раэводит ладони: -... ой, улетела, а насрала то насрала.
Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский - в семейных трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы, садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы, обводит залу веселым взглядом и спрашивает: - Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
Поручик Ржевский обращается к своему денщику: - Сидор, что-то я подистощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое. - Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу. - А ну? - Чем отличается ХЕРувим от парикмаХЕРа? - И чем же? - У первого хер переди, а у второго - сзади. На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами: - Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника? - И чем же, поручик? - Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них хер не на месте!
Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. -Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потрахаемся...
Собрались Ржевский, корнет и генерал в гостях у генарала пульку расписать. Только сдали карты, выбегает внучок генерала, побегал вокруг всех и говорит: "а у дедушки все тузы!!" Генерал его отругал и дальше играть продолжают. Только сдали, опять подбегает внучок и говорит: "а у корнета вся пиковая масть!". Опять отругал его генерал и снова сдают карты. Только сдали, подбегает внучок к поручику. Ржевский встает, берет пацанчика за руку и молча уводит в другую комнату. Через некоторое время поручик возвращается и офицеры спокойно дописывают пульку. Удивленный генерал спрашивает: "Ржевский, вы что ударили моего внука?!" Ржевский: "Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же офицер! Я просто научил мальчишку онанировать!" :))
Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым. -Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Hаташа. Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским. -Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Hаташа. Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается. И вот очередь Поручика Ржевского. -Поручик, да у Вас сапоги грязные... -Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится...
Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский: - Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары - по другую. Кто попадет с разбега, тот целует даме ручку!
Поручик и Наташа плывут в лодке. Поручик, сидящий на веслах спросил: - Наташа! Вас никогда не били веслом по яйцам? - Нет, а что? - Да нет, ничего, это я так, чтобы разговор поддержать.
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского. - Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался. В салоне - молчание, наконец кто-то произносит: - Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться... - Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...
Две дамы беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Фаберже. Проходящий мимо проручик Ржевский решает подключиться к разговору: - Мое почтение, мадемуазель! Мое почтение, мадам! Кстати, о посуде. Вы знаете, у моего денщика хуй в ведро не помещается!
Из дневника Пьера Безухова: "17 апреля. Сегодня я впервые поцеловал Наташу Ростову в губы. Неизъявимое удовольствие! Но она так сильно сжала ноги, что раздавила мне пенсне..."
