Урок в эстонской школе. Учитель: - Андэрс скажии пожаалуйста, что означаэт черный цвээт нашего флага? - Черный цвээт нашего флага означаэт цвээт нашэй зэмли, которую топчат ботинки подлых русских солдат; - Молодэц Андэрс, садис! Пэтэр, что означаэт сыиний цвэт нашего флага? - Сыиний цвэт нашего флага означаэт цвет нашэго неба, котороэ бороздят подлые русские исстребитэли; - Молодэц Пэтэр, саддис! Вовочка, что означаэт бэлый цвет нашего флага? - Белый цвет вашего флага означает цвет снега в Сибири который скоро будут топтать Андерс и Петер!
Приходит работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой и объясняет это неудачным падением в ванной. Сотрудники интересуются. Американец: - Надеюсь ты страховку уже получил? Француз: - Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать? Начальник-русский: - А чего это тебя понесло в ванную во вторник?
Поспорили православный, мусульманин и еврей - чей бог сильнее. Мусульманин говорит: "Была страшная буря, смерч, все вокруг рушилось. Я помолился богу - и он меня поднял и пронес над бурей в безопасное место!" Христианин рассказывает: "А я попал в наводнение, все затопило кругом, плавать не умею... Помолился богу, он меня на сушу и перенес!" А еврей говорит: "А я раз в субботу шел по дороге, вижу - лежит бумажник, деньгами набит. Да поднять нельзя - ведь в субботу ни работать, ничего нельзя делать. Ну, я богу помолился... У всех - суббота, а у меня - четверг!"
В Англии, в магазине по продаже очков, Рабинович учит молодого продавца: -Если покупатель заинтересуется чем-нибудь и будет спрашивать цену, надо сказать,- 20 долларов, Сэр! Если он не поморщится, скажи,- и это только оправа, Сэр. Если он опять не поморщится, скажи,- а стёкла,- 40 долларов, Сэр. Если он и здесь не поморщится,- скажешь,- каждое, Сэр!
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит: - Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки... - Ну?.. - Гиви, случилось страшное... - ??? - Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца... Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив: - Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
Идет украинская семья по городу. Проходят мимо фирменного магазина обуви. Сынуля обливаясь слезами канючит у мамы - Ма, ма, купи Рибок. - Да шо ты сынка, у тебе еще хомячки не сдохли.
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену. Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму. Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Мужик приехал в Дикий Запад поохотиться на бизонов. Нанял себе индейца - проводника. Идут они по пустыне, бизонов нету. Вдруг индеец падает ухом к земле. Потом встает и говорит: - Здесь недавно пробегали бизоны. Мужик (удивленно): - Откуда ты знаешь? Индеец: - Все ухо в говне, еще и теплое!!!
Два эстонца просыпаются на следующий день после жестокой пьянки. Голова раскалывается. Один другому: (с акцентом) - Слуушай, Тыну, схади в магазин купи двухлитровый бутылка спрайта. Через два часы Тыну возвращается. - Урмас, спрайта небыло, я купил тебе печенье.
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает: - Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше... - Само собой, сэр. Это психбольница.
приехал чукча в россию в представительство японской техники. короче купил бензопилу и уехал к себе в тайгу. проходит месяц .опять приезжает в представительство. и говорит:тут по инструкции 50 кубов в день а у меня не больше 30 полу чается.ну там все всполошились ,собрали комисию и в тайгу поехали Приехали вобщем......на утро проснулисьи и видят пошел чукча в тайгу а главный из коммисии и говорит :мужики,вы тока ему не говорите как она заводится а то он всю тайгу нахрен спилит.
Лорд обедает. Входит обрадованный пастух: - Сэр! Ваш бык трахнул чёрную корову! - Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык "удивил" чёрную корову? - Да, сэр, простите. Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух... Лорд: - Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую корову? -О да, сэр, ещё как: он опять трахнул чёрную!..
