Чистосердечное родительское признание: и только когда появились покемоны, мы поняли, как были к тебе несправедливы, наша красивая, добрая и недорогая Барби...
Встpетились как-то пpофессоp и студент котоpый у него учился много лет назад. Пpофессоp спpашивает "Вот скажи, я тебя мучил матаном 5 лет, он тебе хоть pаз в жизни пpигодился?" - "Да, был один случай..." - "О, pасскажи! Я своим студентам тоже pасскажу!" - "Hу-у-у... после института я не устpоился по специальности и устpоился сантехником. Пpихожу в одну кваpтиpу, а там pаковина засоpилась. Hу я взял кусок пpоволоки, согнул её в виде знака интегpала и пpочистил ей тpубу."
Молодая учительница жалуется своей подруге: - Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки! - Но есть у него хоть одно положительное качество? - К сожалению, есть - он не пропускает занятий...
Приходит студент(с) в столовую и садится рядом с проффесором(п). -(с). Здравчтвуйте ,проффесор! -(п). Гусь свинье не товарищ!!! -(с). Понял улетаю. На следующий день студент сдает экзамен, а проффесор пытается его завалить, но студент отвечает на все вопросы и тут проффесор говорит: - Представь, ты идешь по улице и видишь два мешка один с умом, а другой с золотом. Какой возьмешь. -(с). Тот, который золотом. -(п). А вот я бы взял с умом. -(с). Ну кому чего не хватает. Проффесор рассердился, написал в зачетки козел и отдал студенту. Студент не посмотрев пришел домой. На следующий день студент приходит к проффесору и говорит: - понимаете проффесор, вы вчера расписаться расписались а оценку поставить забыли. )))
Папа пpосматpивает дневник сына и замечает замечание на полстpаницы. (П) - За что это? (С) - Да я клеем стул учительницы намазал, так она села и кpепко пpилипла. (П) - Hу вы хотя бы её отодpали? (С) -Конечно отодpали, все отодpали, а кто посмелее - то аж два pаза.
На уроке географии никто из пятиклассников не слушает молоденькую учительницу. Она идет к директору и просит помочь. Тот заходит в класс, но дети продолжают баловаться. Тогда он изо всех сил кричит: - А слабо натянуть презерватив на глобус? В классе сразу тишина. Голос с последней парты: - Иван Иванович, а что такое глобус? - А вот об этом вам и расскажет ваша учительница! - отвечает директор.
Учительница в кабинете говорит: Дети, напишите сочинение на тему "Русский корабль протаранил корабль негритянской страны". Как Вы объясните (дипломатично) принцу этой страны. Дети написали, сдали, училка проверила и коминтирует: Hаписали в принципе не плохо, но почти у всех одна ошибка, слово "нее%ется" пишется раздельно, а "чёрная обезьяна" с большой буквы, принц как-никак.
Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку. - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно, - сказала учительница. Друг вырвал из тетради листок. - Лист, - сказал Вовочка. - Хорошо, еще, - просит учительница. - Членников, - говорит Вовочка. А учительница ему: - Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.
Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает. - Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались ли мы раньше? - Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился. - Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене? - Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"
К продавцу подошли два студента и, съев несколько пирожков, начали пререкаться: - Я буду платить, - говорит одни. - Нет, я! - кричит другой. Спор разгорается еще сильнее. - Я ни за что не дам тебе платить! - воскликнул один. - Не допущу, чтобы платил ты! - отвечает другой. - А я не возьму денег! - закричал продавец, увлеченный спором
