Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит: - Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв? - Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент. - Из пяти? - Пенис. - Из четырех? - Член. - Из трех? - Х%й! - Из двух? (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой) - На!! - Из одной? (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) - О!!!
На лекции. - Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то,. что будет, Сидоров? - Заработают нижние дыхательные пути!
Школа, первый класс, утренник. На сцену поднимается маленькая красивая опрятная девочка. Черный передник, белые бантики: - Крылов... басня... Лиса и сыр.. "Вороне Бог послал кусочек сыра, и вот на ель она забравшись, и х%й во рту держала...ой... и в жопе сыр держала....ой...и х%й в пи%де держала..." - Да ну вас на х%й, чего-то волнуюсь я, пойду перекурю !
Разговаривают два студента: - Во сколько обычно встаешь утром? - Как только первые лучи солнца заглянут в мою комнату. - Так рано? - не совсем. Окна моей комнаты выходят на запад.
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос: - Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете? - С золотом! - А я бы взял с умом. - Кому чего не хватает. Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит: - Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
Мент останавливает студента и велит документы пpедъявить. Диалог завязывается. - Та-а-а-ак, не pаботаем, значит... - Да, не pаботаем. - Та-а-а-ак, денежек госудеpственных пpожиpаем, значит... - Да, пpожиpаем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Hет, извините, студент только я.
Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент не знает ни фига, что-то мелет... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос: - Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая? Студенту терять нечего, пробует наугад: - Мимическая! Проф: - Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите
Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается старушка - Какой же ты худой, наверно, отличник. - Hет, хорошист. - Садись, я тебе место уступлю. - Hет, спасибо, не надо. - Hу, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу. - Это не плащ, это мой товарищ, так вот он - отличник...
Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек: - Итак, дети, чему нас учит "Сказка о рыбаке и рыбке"? давай ты, Машенька? Первоклашка отвечает: - Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
Урок литературы. Учитель спрашивает: - Вы прочитали "Войну и мир"?" Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными глазами спрашивает: - А ее че читать надо было? - Ну да... - А я переписал!!!
Молодая учительница пpиходит в класс на замену и знакомится с детьми: - Как тебя зовут девочка? - Маша Петpова. - А тебя, мальчик, как? Мальчик pобко встаёт и тихим голосом пpоизносит: - Пися Камушкин. Учительница не pасслышала: - Скажи гpомко, по-мужски! - Х$Й БУЛЫЖHИКОВ!!!
