Экзамен по физике. Профессор с бодуна, самоощущения ужасные..., решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ.... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едете вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - Как же так? - Да пусть на меня весь автобус смотрит, но форточку я не открою!
Из дневника студента: Понедельник: осталось 15 копеек,хочется есть. Вторник: осталось 10 копеек, очень хочется есть. Среда: осталось 5 копеек, очень очень хочется есть. Четверг: получил степеньдюю, пришёл в комуналку, дальше не помню. Пятница: не помню. Суббота: не помню. Воскресенье: не помню. Понедельник: осталось 15 копеек...
Объявление в газете: "Продаем мозги студентов: Физтех - 1/кг Плешка - 1.5$/кг МГУ - 3$/кг Пед - 10$/кг" Мужик звоник, спрашивает, а почему педагоги такие дорогие. Ему отвечают: "А вы знаете, сколько нужно студентов, чтобы насобирать один килограмм????"
Встречаются как-то два студента. - Ты сейчас чем занимаешься? - Я ра-ра-ра-работаю. - А где? - На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции... - Чем же ты там занимаешься?!! - А я им всем го-го-говорю:"ту-ту-ту-ту-ту-ту"...
Темы сочинений для выпускников следующего года: - "Лишние люди, как от них избавиться?" По произведениям И. Сталина - "Светлый образ Арапа Петра Великого". По произведениям А. Пушкина. - "Проблема маленького человека в романах Свифта о путешествиях Гулливера". - "Акакий Акакиевич, герой своего времени, или Что хотел сказать автор этим именем и отчеством". - "Чем дорога сборщикам цветных металлов поэма А. С. Пушкина "Медный всадник". - "Раскольников в будущем - серийный маньяк или удачливый бизесмен?" - "Что все-таки хотел сказать А. М. Горький названием романа "Мать..."?" - "Кому на Руси жить хорошо?" По выступлению депутатов до и после выборов в Думу.
Парень познакомился с девушкой которая учится в школе, и что бы поддержать разговор спрашивает у старшеклассницы: - Ты в школе отличница? - Нет, удовлетворительница!
-Профессор, а два бала-то за что? -Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать. -А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему: - Ну, как экзамен? - Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".
Пpеподаватель литеpатуpы спpашивает студентку: - Если бы вы могли встpетиться и поговоpить с любым писателем, живым или мё pтвым - кого бы вы выбpали? - Живого...
