Странное транспортное средство - рояль: всего три колеса и одно крыло, а для управления этим чудом придумали две педали, десятки клавиш, ни одного руля и приставную табуретку.
По инициативе гpуппы сотpудников ГИБДД в Пpавила доpожного движения внесена новая статья. Тепеpь езда за pулем без денег является администpативным наpушением. Hаказывается pазбиванием стекол и отpыванием двеpей.
У проводницы выходной. Целый день она стирала, гладила, готовила. Вечером, совершенно уставшая, ложиться и засыпает. Муж пристает к ней и пытается разбудить. Она спросонок: - Подожди миленький. Вот поезд тронется и тогда...
Останавливает инспектор на посту грузовик: - Товарищь водитель, почему это у вас из борта сыпится? - Я вам уже в пятый раз объясняю: зима... гололед... посыпаю.
Едет дальнобойщик по грузинской дороге. Видит грузинский дед стоит голосует. Шофер остановился, дед попросил довезти до деревни. Едут вдвоем. Бац на обочине дорожный знак: В треугольнике член нарисован.. Шофер деда и спрашивает: Типа дед, че за знак такой? Дед говорит мол это "бакавой вэтэр"! Едут дальше.. Опять знак:нарисована задница. Опять вопрос к деду: Че за знак мля?? Дед говорит:"Тунэль впэрэди!" Проехали тоннель и опять знак: член в заднице.. Шофер:"Эй дед это че боковой ветер в тоннеле?" Дед:"Нэт, лючше снизь скорост. Впэрэди пост ГАИ" (ГИБДД)..
Останавливает гаишник машину и говорит: - Плати штраф. Водитель: - За что? Гаишник: - Здесь проезд запрещен. Водитель: - Так ведь здесь нет запрещающих знаков! Гаишник: - Что ж вам теперь везде знаки вешать?!
тойота догоняет 600-тый мерс. разбивает ему всю жопу. Оттуда вываливаются 4 братана(Б), подходят к тойоте и открывая водительскую дверь начинают пи%%еть водителя(В). (В) - Это...... А! Это..... А! Это...... (Б) - Ну что ты, это да это..... Водитель еле живой. Ну братаны успокоились (Б) - Ну что ты там "Это" говорил нам, братанам???!!!! (В) Э...Эт...Это..Той...Тойота. Руль справа!..............................
Стоит гиббон на дороге,балуется радаром. Вдруг на радаре появляется 200км/ч. Машет палкой и останавливается спортивный мурзик. Оттуда выпадает пьяная девушка. Гиббон:" Ваши документы на машину." Д:" Ик.Щас". Лезет в сумочку.Нету. Берет мобилу и звонит: "Алло.Нусик, где документы." " Понятно." Дает гиббону 100$ и уезжает. На следующий день все повторяется. Через день гиббон останавливает ее опять.Д. берет мобилу, звонит, диалог повторяется. Гиббон, не выдержав, забирает мобилу и говорит:" Нусик, когда же ты сделаешь документы своей девушке?" Из мобилы:" Для кого-то Нусик, а для кого-то Нурсултан Назарбаев!"
Стоит Мерс. Вдруг ему в зад офигенно врезается Запорожец. Ну, из мерса вылезает банда со всяким там металлоломом типа кувалда, монтировка... и давай по запорожцу конкретно дубасить. И вот уже почти всё разбили: капот, богажник. Смяли крышу, а лобовое стекло как ни старались кувалдой, стингером... Ну! Никак не разобьют. Глянули тогда братки внутрь, а там Генерал ФСБ.И говорят: -О! Начальник, а мы стучим стучим.. Думаем: и кому деньги отдавать...
Приехали специалисты с КАМАЗа в Японию перенимать опыт у своих коллег, ну те им рассказывают: "Чтобы проверить герметичность кузова, мы сажаем в машину кошку на ночь и запираем её. Если кошка утром сдохла, то кузов герметичен, если нет, то где-то дырочка." КАМАЗовцы говорят: "Мы тоже проверяем герметичность кошкой, запираем её на ночь в кузове, если утром она на месте, значит, герметично, если съе%алась, значит, где-то дырочка".
3755 год. Урок истории. Учитель показывает мелицейский жезл. - Ребята, знаете ли вы что это такое? - Не-е-е-ет - Вот этой палкой люди из племени ГАИ рубили капусту
