Заежает мужык на "КАМАЗЕ" в город и решыл тормоза проверить. Резко затормозил, а сзади врезается 600-й Мерс. Выходит мужик из "КАМАЗА" и говорит: -На месте разбиратся будем или в ГАИ поедем, я только новое ведро повесил!
Едут в тачке двое наркотов. Вмазанные страшно. Вдруг обгоняет их гаишная тачка. Из матюгальника: - Остановитесь! Один перепуганный наркомаз другому: - Слышь, притормози...авось пронесёт Из гаишной колымаги вылезает мусор, подходит: - Сержант такой-то, куда путь держим? Нарк-водила соседу: - Слышь, он спрашивает, куда мы едем... - Ну...скажи ему...что мы домой едем! - Товарищ сержант, мы...это...домой едем, вроде как. - А откуда едете? - Он...это...спрашивает, откуда... - Обрисуй ему...что мы с рыбалки! - Товарищ сержат, ну...как бы мы...рыбку ловили на реке и... - А с речки-то с какой? - А...забыл...сейчас спрошу... - Ну скажи...что с Оки... - Ну и как Ока? Водила вновь поворачивает: - Он говорит "Какака"... - Скажи ему "Кукуку"
По статистике в Москве каждые три секунды автомобиль переезжает одного человека. Знаете почему? Потому что здась автомобилей так много, что этот человек просто не успевает подняться...
Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала: - Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба! - Дура - это глухонемой просит билет до Кривого Рога!
В зад новой семёрки БМВ на светофоре влетает запорожец. Надпись на экране бортового компьютера БМВ: «Обнаружено новое устройство. Установить для него программное обеспечение?».
Пришел мужик устраиваться на работу в ГАИ. Сдал экзамены, прошел тестирование и пошел получать жезл. Приходит, а ему говорят: -Чтобы получить жезл, ты должен пройти боевое крещение. Ну, мужик спрашивает, а что для этого нужно. Говорят: - Есть два варианта: первый-поломаем тебе ногу, второй - отымеем всем отделением. Выбирай! Мужик подумал, нога месяц заживать будет, а на работу быстрее хочется. Ну и согласился на второй вариант. Вот. Стоит он на дороге злой на весь мир, всех подряд останавливает. Вдруг видит своего отца в одной из машин. А тот его и спрашивает: - Почему ты такой злой, ноги враскорячку? Что случилось? Сын ему отвечает: - Папа, а видел ли ты хромых ГАИшников?
Сидят в ресторане гаишник, таможенник и налоговый полицейский. Поели, выпили, им приносят счёт. Гаишник глянул в окно: - Этот мерседес вашего директора ? Hесите все документы на машину, чего-то она мне не нравится... Официант замямлил, что в кассе, наверно ошиблись в счёте, убежал... Приносит новый счёт, в два раза меньше. Берёт таможенник: - Так что там с мерседесом ? Он, наверное, ещё и не растаможен? Официант убегает и приносит новый счёт. Hалоговый берёт его в руки, переворачивает, смотрит на свет... - Сумму я вижу, а где же деньги ?!?
Встpечаются два стаpых дpуга, не виделись лет 20. -Пpивет, сколько лет - сколько зим!!! Как жизнь? -Да ноpмально, а у тебя как? -Машины уже лет 15 гоняю с Владивостока, семья, тpое детей, мальчик - Маpк, и две дочки - Каpина и Коpолла
Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт. - Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину. Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал: "Если удастся - все будет отлично, если не удастся - ничего не поделаешь". - Что это значит? - удивился он. Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся. - Удалось! - воскликнул он. - Что удалось? - Угнать нашу машину...
Встречаются два приятеля: - Ты, я слышал, машину купил? - Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю. Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я всё это без машины успел?
