Hовинка японских pоботостpоителей! Hовая модель кибеpкота пpактически неотличима от живого, но зато пpосит есть на пятнадцати языках, деpет обои и мебель под музыкальное сопpовождение и гадит стpого в местах, запpогpаммиpованных хозяином.
Лосю было не чем занятся,и он решил под машину закосить.Надел на себя номера, зеркало заднего вида, бампер ,и поехал. А заяц нажрался , похмелиться не чем, взял жезл и пошел тормрзить лося. Тормозит и говорит : -Так...багажника нет,капота нет,3 литра с тебя.Лось думает ну ладно,отдал ему 3 литра.На следующий день заяц опять нажрался,похмелиться не чем,взял жезл и пошел лося тормозить.Лось уже нацепил багажник и капот. Заяц тормозит лося и говорит : -Так...фары разбиты,бампер не ровно висит, 3 литра с тебя.Ну лось и отдал ему 3 литра.На следующий день та же история с зайцем,взял он опять жезл и пошел,а лось же все на себя надел.Заяц ходит вокруг него,ходит и говорит : -Лось,а ты какая машина?Легковая или грузовая? Лось думает скажу грузовая придерется. -Легковая.Говорит лосьА з А заяц ему жезлом по члену: тук-тук! -А кардан то зиловский!!!
Один мужик купил собаку, но уже через неделю пытается сбагрить ее своему соседу. - Это говорящий пес. И всего 5$ - Говорящий пес! да такого не бывает! - Пожалуйста купите меня...Этот человек жесток. Онникогда не кормит меня, не купал, не гулял со мной! А ведь я выступал перед королями. Я служил в армии, и был награжден 10 раз! - Во Бля говорящий пес!!! Что ж ты так его дешего продаешь?? -- Да задалбался я от его бесконечной бряхни!!!!!!!!!
Маpтышка, увидев Тигpа, обpабатывающего когти напильником, спpашивает у него: - Тигp, что ты делаешь? - Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий цаpь звеpей! - Кто, ты? Ой, да не смеши меня! - Вот увидишь, как я его сделаю! Маpтышка тут же бежит к Льву и pассказывает ему, что задумал Тигp. Лев, возмущенный такой наглостью, идет к Тигpу и, застав его за тем же самым занятием, спpашивает: - Так что ты сейчас делаешь, чмо полосатое? - Э-э... да так... маникюp.
Инспектирующий генерал заходит в загон для скота. Смотрит, солдат насилует свинью. - Ты что делаешь, боец? - Ваш приказ выполняю. - Какой приказ? - Вы ведь сами говорили. Чтобы сало было с прослойками - свинью нужно день кормить, день х%ячить в ср%%ку
Новости "ЗА СТЕКЛОМ" Как заявил в интервью нашей программе известный деятель эстрады Борис Моисеев - он готов подарить квартиру Дэну, если тот трахнет Макса. Следите за новостями....
Встpечаются два колхозника. - Ты чё такой гpyстный, Иван? - Да Бобик мой в соpтиp пpовалися, пpишлось пpистpелить! - И что ты пpям в очко стpелял? - Почемy в очко!? В головy...
Лев бежит по прериям, видит - какой-то зверек у лужи вошкается. Лев - зверьку: - Эй, ты, х..! Х..ня! Х..ло! Пох..! Нах..!! Ох.ел!!! Зверек: - Да сколько раз повторять, выхухоль я! Вы-ху-холь!
- Как засунуть четырех слонов в "Запорожец"? - Двоих вперед и двоих назад. - А кто же тогда поведет машину? - Слон, у которого есть права категории "В". - Почему слоны ходят на пляж с теннисными ракетками? - Они надевают их на ноги, чтобы не провалиться в песок. - Почему страусы засовывают голову в песок? - Чтобы поговорить со слонами, пользующимися ракетками китайского производства. - Как узнать, что в посудной лавке находится слон? - Рядом с ней припаркован "Запорожец". - Почему слоны не пользуются компьютерами? - Они мышей боятся. - Какая разница между африканским и индийским слонами? - 3000 км. - Что используют слоны в качестве вибромассажера? - Пигмеев-эпилептиков. - Для чего уткам такие широкие ноги? - Чтобы тушить горящие ветки. - А для чего слонам такие широкие ноги? - Чтобы тушить горящих уток.
Мужчина спрашивает:А в этой реке можно купаться?
Ему отвечают:нет,здесь крокодилы водятся
А там где она впадает в море?
Там можно,там всех крокодилов акулы сожрали
Сидит обезьяна на дереве над рекой, а в реке плывут два крокодила Увидели обезьяну и говорят: -Давай спросим у нее: "Обезьяна, ты замужем?" Если ответит ДА, то скажем "Кто ж такую обезьяну замуж взял" Скажет НЕТ - "Кто ж такую обезьяну возьмет" подшутим мы Подплыли к обезьяне и спросили: Обезьяна ты замужем? Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы.
Верблюжонок-сынок спрашивает верблюда-отца:-папа а зачем у нас 2 горба? -мы же коробли пустыни! а зачем у нас такие большие копыта? - мы же корабли пустыни,по песку тяжело ходить! -а зачем у нас такие большие губы? -чтобы колючки есть небольно было! папа ,ну это все понятно!Но нахуя нам такие навороты в зоопарке!!!!!!!!
