“Лежат в постели старик со старушкой, Джон и Мэри. Джон говорит: “Мэри, я умираю. Облегчи последние минуты, скажи, ты мне хоть раз изменила?” — “Помнишь, как ты удивлялся, на какие деньги я тебе 50 лет назад подарила “Линкольн”? Тогда у меня был Харри!” Лежат в постели старик Джилбер и его жена Мишель. Он говорит: “Я умираю. Облегчи мне последние минуты, скажи, ты мне хоть раз изменила?” Мишель говорит: “Помнишь, когда у нас в доме появился изысканный ковер? Тогда у меня был Жак!” Иван, 80-летний ветеран войны, говорит Маше: “Я умираю. Облегчи мне последние минуты, скажи, ты мне хоть раз изменила?” — она ему со слезами на глазах отвечает: “Ты помнишь, как вернулся с войны и увидел, что в нашем доме ничего не осталось? Ты думал, что у нас в деревне были немцы. Нет, тогда у меня был Толя!”
Сразу на два Оскара тянут американские кинематографисты! Первый . за старый фильм о полёте на Луну и второй за фильм о Нью-Йоркском теракте. Первый фильм вышел более дешёвым, благодаря компьютерной графике, которая позволила сэкономить девять с половиной тысяч статистов.
- А моя жена курила как паровоз - ну я ей конфетки сосательные стал вместо сигарет давать... - И что?! - Курить бросила! - Вот здорово! - Здорово… Она теперь по килограмму конфет в день высасывает…
Один фермер пожаловался врачу на расстройство в сексуальных отношениях с женой: - Понимаете, доктор, я от зари до ночи в поле, у меня просто не остаётся сил для любовных утех. Врач подумал и говорит: - А вы берите с собой в поле ружьишко. Как только вам захочется пообщаться с женой, так стреляйте в воздух, жена услышит и прибежит. Прошло несколько месяцев. Встречает как-то раз врач фермера и интересуется: - Ну как, помог вам мой совет? - Сначала всё было прекрасно, - отвечает фермер, - но как только открылся охотничий сезон - больше я жены не видел.
Один мужик грит другу: - Моя жена только о тряпках и говорит целыми днями! Ты, грит, тряпка, а не мужик, ничего, грит, по дому делать не умеешь, деньги не зарабатываешь.....!!!
Сидят двое на лавочке-мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать: - Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!! Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий ответ: - Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю: "Вот ббы и ннам т-так", -но ппока
Заядлый болельщик московского "Спартака" собрался на футбол. Жена его тормозит: - Ты это куда? - На футбол! - Ты что, Спартак больше меня любишь? - Да я и Динамо больше тебя люблю!
Приходит жена домой. Ее встречает муж. Вместо приветствия она говорит мужу: - Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись! Муж ей отвечает: - Обоими рогами за!!!
Спят муж с женой.Муж во сне: "Загибай! Загибай!" Жена утром спрашивает, чего он во сне орал. Муж: "Да,бегу я,а за мной чудовище гонится,бегу-бегу, а оно не отстает, забегаю на уступ,слева скала,справа скала,впереди обрыв, я скрючился-сдрючился,а оно подбегает и палец мне в жопу засовывает, а я чувствую,что со скалы соскальзываю и ору: "Загибай!Загибай!"
Жена, зевая, говорит мужу: - Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула. - Что за фильм? - "Забойный мужик". - Ну и как? - Думала, что будет эротика, а там все про какого-то шахтера показывали...
- Миша, этот кpем, котоpый ваша жена все вpемя покупает в аптеке - это что, сpедство для лица? - Hет, это сpедство от беpеменности. - Да? - Да, потому что когда она вечеpом мажет им лицо, к ней потом пpосто стpашно подойти!
Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы: - Наконец-то! - А разве я поздно пришел? - Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.
Белоруссия решила помочь Соединенным Штатам и принять участие в антитеррористической операции. Было выделено: 60000 спецназовцев 2 самых больших крейсера 6 самолетов После пересчета по текущему курсу доллара США в распоряжении американского командования оказалось следующее: 2 конных милиционера, 1 байдарка 1 белка-летяга
