Разговаривают два мужика. — Я тут в Лондоне недавно был, так ты знаешь, там такая чистота, порядок. Обалдеть!!! — Да ну?! — Да, да. Закуриваю я, подходит ихний полицейский и приказывает мне бросить сигарету. Ну, я бросил, он отошел, я новую закурил. Подходит другой полицейский и опять: "Погасите сигарету, плиз!!". Ну, я гашу, он отходит. Я закуриваю новую, подходит третий полицейский... — Ну а дальше-то что? — Что-что!!! В Лондоне, оказывается, 1684 полицейских.
Попали после крушения самолета на необитаемый остров арменин, еврей и хохол. Прошло несколько дней, жрать охота. Вдруг видят большая лодка плывет с пигмеями, вождем племени и полная еды. Потерпевшие орут туземцам. Те причалили, выслушали троих, просивших еды и вождь говорит- еды мы дадим только тому, кто выполнит одно из условий: съешь пуд соли, заплати деньгами или трахнем в задницу. Еврей сразу раскупорил потайной кармашек и заплатил вождю. Наелся еды и сидит под пальмой балдеет. Арменин пошарил в карманах и согласился чтобы его трахнули. Наелся еды и сидит рядом с евреем на солнышке. Хохол говорит- а я буду соль исти. Жрал, жрал соль и когда осталась одна пригоршня говорит- больше не можу, ладно е%)ите. Почти все племя оттрахало, осталось двое. Хохол взвыл- больше не можу, возьмите гроши!
Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой ч%ен сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает: - Абрам, что ты делаешь? - Да вот, в книге написано, что от нагревания "тела" расширяются, а от охлаждения - сужаются. - А где же Сара? - А Сара в холодильнике...
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает: - Слышь, хлопцы, а где ж сало?? Ему объясняют: - А сала мы не едим. Хохол разводит руками: - Hет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Hо не до такой же степени?
Пока лапта мирно была русской национальной игрой, то и бита для нее оставалась мирным законопослушным предметом. Hо только стоило лапте стать бейсболом - как у биты проявились ярко выраженные криминальные наклонности.
Как оценить количество долбоёбов в США? Молодых - тираж альбомов EMINEM Среднего возраста - продажи SUV и старых - количество проголосовавших за Буша минус первые два числа.
Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит: - Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!
Ночь.Встречаются двое новых руских.Один говорит:"Какая красивая луна на небе." А другой отвечает:"Это не луна, а месяц".В следующее мгновение между ними разгорается спор, который доходит чуть ли не до драки.В этот момент около них проходит еврей. Они останавливают его, разъясняют в чём суть дела, а затем спрашивают:"Скажи, что на небе луна или месяц?" Еврей, увидев, что оба настроены решительно, ответил:"Я не местный".
Русского и чукчу отпpавили в космос. Чеpез месяц возвpащаются, а у чукчи все pуки в бинтах. У него спpашивают, ну чё случилочь? А он говоpит: -Я только хотел что-нибудь включить, а мне pусский ключём по pукам и оpет: -Уpод неpусский не тpожь ни чё!!!
Одна французкая пара приехав в Россию, договорилась общаться только на русском языке. Поздно вечером, в гостиничном номере он, полистав словарь, толкает её в бок: - Дафай? - Не-а. - Дафай. - Не-а. Он гасит свет, и ложится спать. Через час она: - Дафай! Он полистал разговорник, и говорит: - Куй железный, пока горячий!!!
