Данный проект управляется системой uCoz,
и каждый раздел проекта управляется
одним из модулей системы uCoz, тем самым
показывая всю гибкость настройки системы,
где, например из модуля "Доска объявлений"
можно сделать раздел "Тосты", а из
модуля "Дневник" - раздел "Тайна имени".
Возможности системы uCoz позволяют создавать огромные профессиональные проекты и fun.ucoz.ru тому подтверждение.
Едет Новый русский на джипе и видит в зеркало: за ним запорожец чухает. - Ну-думает-щас как тормозну, он в меня впечатается, тут-то я его на бабки-то и опущу. Тормозит. Слышится удар, скрежет покорёженного металла, мат водителя ..., короче авария по полной программе. Мужик выходит из джипа и видит что в него впечатался не запорожец, а мерс! Он ничего не понял, но делать нечего, своего как-никак братка обидел. Тут как всегда невовремя приезжают менты, а водитель мерса им говорит, мол, уезжайте, мы друг к другу претензий не имеем. Менты уходят. Мужик вообще ох#ел, подошёл к тому, начинает извиняться: - Слушай, я же видел, сзади запорожец был. Как так случилось. - Тихо, менты услышат! Запорожец тот-между нами!
Купили папа с сыном старый "Москвич". На следующий день он поломался. Папа достает засаленное руководство по эксплуатации, говорит: - Вот, сынок, теперь это наша Библия... - Нет папа, теперь это наша Кама-сутра...
Засел ГИБДДешник в засаде около баpа и ждёт... Тут выходит мужичок, шатаясь подходит к своей машине, садится и уезжает. Мусоp - пpыг в свой луноход и за ним и думает: < где-нибудь - я тебе устpою>>. Мужик едет, слегка виляя, а в остальном - пpосто идеально, ни одного наpушения, все светофоpы - на зелёный, линии не пеpесекает, скоpость не пpевышает. Мент начинает злиться. Hаконец, после очеpедного светофоpа думает: - Ладно, сволочь, заколебал ты меня - всё pавно тебе мало не покажется - бухой за pулём! Включает мигалки, обгоняет мужика и тоpмозит его. И как обычно (пpава, техталон, дышим в тpубочку, ходим по линии и т. д.). У мужика всё в полном поpядке, абсолютно тpезвый. Мент в тpансе: - Так какого же хеpа ты вышел из баpа и ехал, как бухой - если ты абсолютно тpезв?!! - Я то тpезв, зато все бухие уже давным-давно pазъехались по домам, пока ты за
Мужик приехал в автомастерскую. Говорит: - Мужики, у меня там глушак оторвался, вы его слегонца сваркой прилепите, а до дома доберусь я его, нах, намертво проволокой примотаю.
Едет бедуин по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд встал как вкопанный. Бедуин дотолкал верблюда до ближайшего верблюжьего сервиса, тамошний механик спрашивает: - Что случилось? - Да вот встал, не двигается. - На эстакаду. Верблюда затолкали на эстакаду, механик взял два здоровых булыжника, снизу верблюда по я@цам как долбанет. Тот, естественно, заорал и смылся. Мужик: - Э, а как же я его теперь догоню? - На эстакаду!
На перекрестке случилась катастрофа. Собралась большая толпа зевак. Журналист, которому надо было снять репортаж, никак не мог попасть внутрь. Тогда он решился на хитрость и сказал: "пустите меня, я сын пострадавшего". Толпа в понимании расступилась. На перекрестке лежал убитый осел.
Врезается в "гелендваген" тонированная волга, ну естественно вылезают братки с бейсбольными битами и начинают крушить волгу. Тут у неё разбивается стекло а там сидит генерал. -" ОЙ а мы стучимся, стучимся, не знаем кому денюжку отдать..."
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину, дубина!" Он, ясное дело, расстроился, а потом думает: а ведь, правда, давно пора. И перекрасил. Машина - как новенькая. Выходит на следующее утро, а на капоте надпись: "О! Совсем ведь другое дело!"
В темноте мужик на КамАЗе влетает в джип с братками. Джип переворачивается и летит в канаву. Мужик на полусогнутых ногах спускается туда: -Эй есть кто живой? В ответ тишина. -Hу и слава богу!!!
врезается запор прямо в зад 760 - той BMW в Е64 кузове через 5 секунд на бортовом компьютере BMW надпись:" Обнаружено новое устройство. Инсталировать?"
На посту ГИБДД останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике 10 огромных ножей. Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия. Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. - Не верю. Покажите. Водитель стоит на дороге и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: - Слава богу, я пить бросил. Смотри какие тесты выдумали.
